Cómo relacionarte con tu pareja PAS desde la comprensión

El artículo de hoy muestra cómo se vive la realidad PAS desde el otro lado. Concretamente, desmenuza cómo relacionarte con tu pareja PAS cuando tú no lo eres.

Para ello, lo mejor es que te lo cuente en primera persona alguien que no es PAS. En este caso, es alguien a quien quiero mucho y que lleva nada más y nada menos 10 años a mi lado observando mi comportamiento PAS.

Y lo más curioso es que sigue conmigo… será porque es una gran psicóloga pero sobretodo porque me quiere muchísimo. 😍

Te dejo con Elena Domínguez Marín, mi mujer y compañera de viaje.

David y Elena. Relacionarte con tu pareja PAS
Elena y yo, tal para cual.

Puede que tardes en darte cuenta de que tu pareja es altamente sensible. Pero aún cuando descubras que así es, te puede costar algo de tiempo llegar a saber relacionarte con tu pareja PAS de forma óptima.

En los primeros encuentros con una persona PAS, ésta puede pasar desapercibida. Una PAS se camufla muy bien entre la multitud, para no llamar en exceso la atención. O también podría ser aquel chico o aquella chica que mira como si estuviese a kilómetros de distancia del lugar que ocupa en ese momento. Se le puede ver entre las personas, pero es como si estuviese solo o sola.

Cuando empiezas a entrar más frecuentemente en contacto con una persona PAS, es muy posible que te sientas flotar.

Un PAS puede saber lo que necesitas, lo que te gusta, lo que te apetece y lo que puedes llegar a soportar mejor que tú mismo. Están acostumbrados a calcular hasta donde podrán soportar ellos, así que no les cuesta nada hacerlo para ti.

Una PAS puede saber mejor que tú mismo lo que necesitas y lo que puedes llegar a soportar Clic para tuitear

 

Al principio no se meten en nada, te respetan profundamente, observan  y dejan que te equivoques y sufras una y otra vez. Para ti es el compañero o la compañera ideal. No hay roces y te sientes escuchado plenamente. Es raro discutir con una PAS porque suelen “olérselo” y hábilmente evitan el enfrentamiento.

A medida que la relación se extiende en el tiempo y se consolida, tu pareja PAS comienza a salir de su casita de vez en cuando para mostrarse: ha empezado a confiar en ti, te ama, y además puede llegar a pensar que tú eres igual que ella.

La persona PAS se da cuenta de cosas que no te van bien, que te generan malestar y suele tratar de mostrártelo. Quizá tú no lo hayas visto y, por lo tanto, no compartes su opinión e incluso pueden llegar a molestarte sus apreciaciones.

En este punto se te pueden pasar por la cabeza muchas etiquetas acerca de tu pareja PAS. Puedes interpretar que es excesivamente crítico con todo, que es susceptible, e incluso que quieres que tengas una opinión negativa sobre lo que te señala. Y tú puedes saltar a la defensiva, o deprimirte

Además, en las salidas que compartís, pueden empezar a sentarle mal las comidas de ciertos lugares. No le apetecen las reuniones familiares o con los amigos, necesita estar en soledad, y solo se suma cuando aparentemente le viene bien.

En fin, poco a poco todo empieza a girar en torno a la persona PAS. Lo que tu propones no le suele apetecer a tu pareja, o no es el momento, o no puede decidirlo con tanta antelación, o quiere cambiar de plan en el último momento… O no quiere probar nada nuevo.

Uff, comienzan los problemas… 😵

Lo más probable es que acabes diciéndole “eres egoísta. O es lo que tú quieres, o nada”. Bienvenido al mundo de las PAS.

Este es el punto de inflexión en el que uno se acaba hartando de tanta inconveniencia para todo, o es el momento en el que quieres tanto a tu pareja que tratas de entenderla y respetarla.

Si este último caso es el tuyo, no te quepa la menor duda de que has iniciado un viaje en el que tienes que expandir tus neuronas (incluidas las espejo) hasta no sabes dónde. Tendrás muchos momentos de enfados, de frustración y luego de comprensión… hasta que puedas conectar amorosamente con tu querida PAS.

Estás ante una persona diferente a ti por completo. Tú estás acostumbrado a tener un deseo y a querer satisfacerlo de inmediato, sin tener muy en cuenta por dónde vayas a tener que pasar. Solo es necesario quitar los impedimentos que te separan de tu meta. Y ya está, así de simple.

Las PAS sienten, piensan y perciben de forma diferente de las que no somos PAS Clic para tuitear

 

Pero la persona PAS suele calcular los posibles rumbos que puede tomar una situación. Es como si estuvieran viendo una película con distintos finales posibles. Y además, es como si pudieran pasar hacia delante la moviola para ver cómo acaba cada hilo argumentativo, con todas las emociones asociadas a ello multiplicadas por 1000.

Para no enredarte tanto, te pongo un ejemplo: tú quieres ir a una fiestecilla y se lo propones a tu partner PAS como el mejor plan para este finde.

De entrada y de forma inmediata e inconsciente (esto es, sin haberlo pensado mucho) asumes de entrada todos los efectos secundarios de tu plan. En realidad tú no tienes mucho que pensar. Lo vas a pasar bien y punto. Y esos van a ser todos los efectos secundarios que puedes ver en ese momento.

Pero tu compi PAS no es así. Sí, cuesta hasta decirlo, porque tiene que pensarlo o, mejor dicho, tiene que reflexionarlo.

Al ir pensándolo, lo va sintiendo como si lo estuviera viviendo. Tu compi PAS vive por adelantado lo que le propones, y se proyecta en cómo se va a sentir en ese lugar, y también como se irá sintiendo a medida que avance la fiesta.

Él o ella tiene un sentido más realista de lo que va a suceder realmente, porque como bien sabes, se acuerda de todos los detalles, procesa la información de forma más profunda, y además sabe cómo se va a sentir en cada uno de esos instantes, con todo lo que pudiera suceder.

Y esas sensaciones están multiplicadas por 1000, tanto las buenas como las malas. Si son buenas, en un rato estará sobre-estimulado y empezará a sentirse agotado…; si son malas empezará a sentirse angustiado y querrá irse.

“¿Irse? “– pensará tu partner PAS- ¿Cómo te va a hacer eso a ti, si tú lo estarás pasando genial? Se tendrá que quedar para no cortarte el rollo… Y si te dice que se quiere ir, tú te enfadarás y sentirá tu enfado, tu rechazo, el mal rollo se viene con vosotros a casa. Por lo que se tendrá que quedar pasándolo mal o lo pasara mal de cualquier forma….

¡Perdón! Lo he dicho mal, me refería a muy muy mal. Se me olvidaba que era una PAS y que su sentir está multiplicado por 1000. Como veis, aún hablando de una persona PAS es muy fácil olvidarse de cómo sienten, porque tu no sientes así.

Pero volvamos a ti. El diálogo entre vosotros podría ser algo así:

(Tú y tu entusiasmo)

– Oye, que me ha llamado Luis para que quedemos el sábado en su casa y echar un ratito allí. Vamos, ¿no?

(Tu pareja PAS)

– Emm, bueno, pero ¿quiénes van a ir? ¿Te ha dicho cuántos vamos a ser?

– Pues no sé, los de siempre.

– ¿A qué hora hay que estar allí?

– Pues yo creo que sobre las ocho, pero no me lo ha dicho exactamente, ¿qué más da?

– ¿Hay que llevar algo?, ¿sabes si van a poner la música de Yoli o nos van a dar alguna sorpresa de esas que tanto le gustan a Luis?, ¿hasta qué hora quieres quedarte tú?

-Ya estás empezando. ¿Qué pasa?, ¿es que no quieres ir? ….Tú como siempre cortando el rollo.

De forma simplificada, esta podría ser una conversación entre una pareja  PAS y no PAS.

Como vemos, la persona no PAS ya ha decidido ir a la fiestecilla, pero aun no es consciente de que lo ha decidido. Sólo quiere que su pareja PAS se sume porque es un plan magnífico y sin ningún problema, por lo tanto, espera que su pareja PAS así lo vea.

Pero si miramos desde el lado de la persona PAS, vemos que antes de tomar una decisión y darle una respuesta, tiene que conocer muy bien los detalles de la escena en la que se va a meter para poder saber cómo se va a sentir una vez allí.

Y también necesita reflexionar sobre cómo se van a sentir los demás, que tipo de interacciones se darán, y cómo se sentirá en el ambiente que se genere. Y además, cómo se puede sentir con todas esas emociones circulando por el ambiente.

Probablemente, si tu pareja PAS accede a ir, acordará contigo cuando poder irse con cierta garantía de buen rollo. Por ejemplo, te podría decir:

“Bueno vamos, pero ¿no te importa que yo a las doce me vaya para casa?, es que yo me canso.. Si tu quieres puedes quedarte, aunque a mí lo que me apetece es venirme a casa contigo… Si quieres quedarte podemos llevarnos cada uno nuestro coche…”.

Para ti la fiesta es dentro de ¡¡tres días!! y tu pareja PAS ya está planeando cómo os vais a volver… Uff que agobio (si no lo entiendes, claro).

Si no eres PAS y necesitas más información, puedes leer el artículo sobre las personas altamente sensibles. Allí encontraras las claves para empezar a entender mejor a tu pareja PAS.

Si amas a tu pareja, como es mi caso, puedes elegir ponerte en su lugar (en el del PAS) en vez de centrarte en la molestia que te causa en ese momento, y entenderás que solo está siendo como es. Luego se te olvidará y tendrás que hacer el esfuerzo de recordarlo activamente.

Si amas a tu pareja PAS, puedes elegir ponerte en su lugar en vez de quejarte de ella Clic para tuitear

 

No es una persona que quiera controlarte; solo quiere asegurarse de que no va a tener una crisis de angustia o un bajón de energía tremendo que le amargue la velada. Solo quiere evitar exponerse a un aluvión de emociones negativas o a malos rollos que le alteren.

Tú formas parte de su mundo más cercano y te tiene en cuenta para todo. Por eso también tiene en cuenta cómo te vas a sentir tú, porque le afecta tu estado de ánimo.

Debido a su gran capacidad de empatía, si tú estas bien, él/ella estará bien. Pero si tú estás mal, sentirá cómo te sientes multiplicado por mil. Por eso, no es raro que te diga que lo ha pasado peor que tú, por ejemplo si te has roto alguna vez una pierna.

Y es verdad, porque no sólo ha sentido su angustia sino la tuya también y aumentada. En fin, es difícil imaginarlo, pero si te ejercitas en ello, poco a poco se puede ir aprendiendo a ponerte en la piel de tu pareja PAS.

Que no se te olvide, las PAS sienten, piensan y perciben de forma diferente de los que no somos PAS.


Ahora te toca a ti.

¿Es tu pareja una persona altamente sensible?, ¿ambos lo sois?

¿Hay alguna característica de tu pareja PAS que no comprendas y que te resulte difícil de aceptar?

¿Te ha gustado la visión de Elena? Igual la invitamos otra vez, ¿te parece buena idea?

Déjame tus respuestas en los comentarios, please.

¡Mil gracias por haber leído el artículo y si te ha gustado también puedes compartirlo! 😁

 

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24 comentarios en “Cómo relacionarte con tu pareja PAS desde la comprensión”

  1. Hola muy buen artículo, jamás en mi vida había escuchado el término PAS. Me siento identificada con los puntos mencionados. Hasta el día de hoy he tenido 3 relaciones serias y todas han terminado muy mal , la última relación terminó hace 3 años y quede con el corazón roto, ansiedad y depresión tuve que buscar ayuda. Ahora estoy empezando una nueva relación con un hombre divorciado y 2 hijos ,llevamos apenas 1 y medio, sin embargo siento que estoy con un desconocido el no sabe nada de mi como soy en realidad,aparte soy un poco tímida para expresarle como me siento he llorado todos los fines de semana por que no he sabido de el ,y el hombre ni por enterado. Aparte que no me invitó a su cumpleaños ,significa que no me ve con ojos de pareja. Creo que lo mejor para mi y mi salud emocional es dar las cosas por terminado.
    Saludos

    • Hola Jessica,

      Siento mucho lo que me cuentas acerca de tu relación. Realmente podría decirte muchas cosas si conociera en mayor profundidad tu caso…

      Lo primero que me pregunto es: ¿Él no sabe nada de ti porque no le cuentas acerca de ti o porque a pesar de expresarte él no se da por enterado?

      Y lo segundo: ¿Le has comentado que has llorado todos los fines de semana? ¿Le has mostrado tu desconcierto al no haberte invitado a tu cumpleaños?

      En definitiva, ¿Cómo es la comunicación entre ambos? Porque aquí está la clave de todo…

      Aún así, si consideras que lo mejor para ti y tu salud mental y emocional es terminar con esa relación, hazlo. Lo más importante es tu equilibrio personal y eso no es negociable, es un derecho.

      Te envío un fuerte abrazo y muchos ánimos.

  2. Holaa, tengo una pregunta, he leído que las personas PAS se enamoran con facilidad, mi novio es PAS, llevamos 6 años de relación, pero he tenido problemas en el. Sentido de que es muy coqueto con las demás mujeres, pero no llega más allá de eso, pero eso me disgusta mucho, se que solo quiere estar conmigo, pero no se como manejar esa situación

    • Hola Paulin,

      Es cierto que las personas PAS pueden ser un poco más enamoradizas por el simple hecho de que captamos más la esencia de cada persona y las podemos conocer con mucha profundidad y en un tiempo relativamente corto. Esto hace que simpaticemos mucho con los demás y en este sentido el enamoramiento puede aflorar.

      Pero esto no significa que los PAS se enamoren a la primera de cambio. Para nada. El enamoramiento es algo muy personal y depende de cada persona, sea o no sea PAS. Y sobretodo, el que se enamora, de alguna forma busca ser enamorado.

      Hay que tener en cuenta que quien tiene cubierto el área del amor, porque ya tiene una pareja que cubre sus necesidades (como el cariño, el afecto, la vida sexual, etc.), JAMÁS va a buscar a otra persona. Es por eso que te digo que es algo muy personal y de cada uno, de cómo se siente satisfecho en cuanto a sus necesidades, independientemente de si es PAS o no lo es.

      Otra cosa es la actitud de tu novio, que pueda ser más o menos aceptado por ti, que te guste o que no te guste ese comportamiento.

      Si no te gusta, al menos tienes que comunicárselo y expresar tus límites dentro de la relación. En función de lo que te comente, tendrás que negociar con él la actitud que te hace sentir más cómoda dentro de la relación. Es decir, la solución al problema comienza por la comunicación y luego habría que ver en función de lo que habléis.

      Espero haberte ayudado al menos un poco.

      Un abrazo

  3. Hola, me hizo bastante sentido lo que has publicado porque mi esposa es PAS y esto nos provoca problemas. Que libro me recomendarías para aprender alguna estrategia o forma para poder leer de mejor forma a una persona PAS.

    Desde ya muchas gracias

    • Hola Fernando,

      Básicamente te recomendaría los dos libros de la Dra. Elaine:
      1. El Don de la sensibilidad
      2. El Don de la sensibilidad en el amor

      Ambos libros los puedes encontrar en este apartado de uno de mis artículos. :
      https://www.davidgalcaraz.com/personas-altamente-sensibles-pas/#2_El_Don_de_la_Sensibilidad_de_las_Personas_Altamente_Sensibles

      No obstante, te hago una puntualización. Y es que cada PAS podemos variar los unos con los otros en gran medida a la hora de relacionarnos a nivel de pareja. De hecho, el 90 % de los motivos de las sesiones de coaching 1 a 1 en las que trabajo suelen tener el objetivo de solucionar problemas a nivel de pareja.

      Aún así, estos dos libros son muy completos para que puedas entender qué es la alta sensibilidad y así conocer un poco más acerca de nuestro comportamiento como personas altamente sensible.

      Un saludo y espero que todo esto te ayude.

  4. Hola mi pareja es una persona PAS y ya eh leído tus artículos, pro quisiera saber más sobre el tema. Más enfocado a como yo puedo ayudarlo a el y hacer q se sienta seguro y contenido pero sin dañarme en el proceso ya q soy una persona altamente NO PAS. Gracias

    • Muy buena Yanina,

      Quizás sería bueno que me escribieras por privado y así te indico cómo podría ayudarte más a nivel personal ya que habría que tener en cuenta cómo concretamente lo estás haciendo actualmente, con qué recursos cuentas para ayudarle y cómo responde él en cada interacción contigo.

      Es decir, es muy difícil generalizar en estos casos porque todos, PAS o no-PAS actuamos de múltiples maneras y hay que estudiar cada caso en concreto para dar una guía eficaz y fiable.

      Cada PAS es un mundo, cada no-PAS otro mundo. Las relaciones de pareja es como un universo concreto, no hay dos iguales y por ello hay que mirarlo minuciosamente.

      Un abrazo y espero tu email.

  5. QUE BUEN ARTÍCULO, HACE POCO HE VIVIDO UNA SITUACIÓN MUY MUY PARECIDA AL DIÁLOGO… LE DI A MI ESPOSO QUE ES NO PAS A LEERLO, ESPERO QUE LOGRE ENTENDERME MUCHO MAS… DESDE QUE CONOCIMOS MAS DE MI RASGO HEMOS SUPERADO ALGO.. CREO QUE ES UN TRABAJO QUE VA DE POCO EN POCO… , ESTOY CONVENCIDA QUE SI TANTO EL COMO YO NOS HUBIÉRAMOS CONOCIDO TAL CUAL Y MÁS SI TENÍAMOS ESTE TIPO DE ALCANCES O DE AYUDAS… HUBIÉSEMOS EVITADO DAÑARNOS TANTO…
    MUCHAS GRACIAS POR SU TRABAJO,…ESTOY MUY AGRADECIDA CON USTEDES.

    • Un placer Luz Fiorella,

      Muchas a ti por comentar y mostrar tu agradecimiento de esta forma.

      Como bien dices, es un trabajo que hay que realizar muy poco a poco y sobre las bases de buscar un entendimiento mutuo, tanto de la persona PAS hacia la no-PAS como de la no-PAS hacia la PAS. Es un trabajo conjunto y, por lo tanto, requiere su tiempo. Lo mejor de todo es que ya estáis en ello y me parece genial.

      Os deseo mucha suerte a los dos para que ambos os podáis entender plenamente desde amor que os tenéis.

      Un abrazo y gracias.

  6. Me siento encantada con lo que estoy leyendo David!! Muchísimas gracias!!
    Hoy hemos descubierto que tanto mi esposo como yo somo PAS, y este artículo nos viene como anillo al dedo.
    Aunque los dos somos personas altamente sensibles, a veces nos resulta difícil apoyarnos uno al otro en el momento preciso.
    Supongo que se debe a que aún no conocemos en profundidad la sensibilidad del otro, tenemos mucho en común pero también sensibilidades diferentes.
    ¿Podrías darme una breve opinión sobre este tema en particular?
    Desde ya muchas gracias!!

    • ¡Bienvenida Andrea!

      Antes que nada darte las gracias por tu comentario.

      En el caso que me comentas, lo más importante es que cada uno sepa muy bien acerca de su propia sensibilidad y que además sepa transmitir sus propias necesidades sin miedo a la reacción del otro.

      Si ambos os entrenáis en tener buena comunicación, aunque no os podáis apoyar en determinados momentos, al menos os podéis comprender, porque jugáis con la ventaja de que ambos sois PAS. Es normal que ambos tengáis sensibilidades distintas, al igual que la empatía o la profundidad de pensamiento, cada persona es mundo y entre PAS ocurre igual, la diversidad y variabilidad entre personas en una de las mejores “ideas” de la creación, porque nos da la oportunidad de aprender los unos de los otros, de crecer en respeto y amor por los demás, aunque no opinen igual que nosotros.

      Mi mejor recomendación es que habléis mucho, cada uno sobre sí mismo, y exponed vuestros puntos de vista, aprended en uno del otro y amaos mucho. Esto es válido para todos, para PAS y para no PAS.

      Espero haberte ayudado en algo, es difícil aconsejar y opinar con pocos datos.

      Un fuerte abrazo y disfrutad mucho, de lo sensible y de lo que no lo es.

  7. buenas tardes Luis Alberto¡
    Es muy interesante lo que has escrito, yo me siento muy reflejada en muchos aspectos, en lo que has comentado.
    desde que me informé de este rasgo de la personalidad estoy muy motivada para obtener cualquier tipo de información y relacionarme con gente PAS como yo , ya que mi marido no es PAS.

    un abrazo

  8. Muchas gracias a Elena y a David por este artículo.
    Me ha parecido muy útil y muy certero ,así qué lo compartiré con mi pareja no PAS , porque la explicación de Elena nos ayudará a una mejor comprensión mutua.
    Es muy satisfactorio y esperanzador saber que se nos puede comprender y amar sin conflictos.
    Un beso a ambos.
    Comparto también en redes porque me gusta vuestro trabajo .

    • ¡Hola Maribel!

      Muchas gracias por tu comentario. La verdad es que tanto las PAS como la no PAS tenemos un gran trabajo que hacer para comprendernos mutuamente.

      Espero de corazón que este artículo os sirva para estrechar vuestro amor, pues ese es el objetivo del mismo.

      Me alegro mucho de que te haya gustado este post y tendré que invitar a Elena a que escriba más, puesto que su participación está siendo muy útil a muchos de vosotros.

      Un abrazo.

  9. Me ha gustado mucho vuestro Post de la semana, me he visto muy reflejada en el. Yo he pasado en muchas ocasiones por lo mismo con mi pareja, pero ya llevó muchos años y poco a poco está consiguiendo entenderme mejor, aunque a veces, haya alguna que otra excepción, intento manejarla con vuestros consejos, muchas gracias por compartir vuestros conocimientos y me alegro de haberos conocido. Un besote muy grande.

    • ¡Hola de nuevo Chari!

      Es motivador el saber que te estás nutriendo de los contenidos del blog así como del trabajo que hacemos contigo de forma paralela al blog. Tu sí que sabes cómo aprovechar las oportunidades para mejorar. Sigue son esa actitud, te aportará mayor felicidad en tu vida personal y sobretodo en tus relaciones interpersonales.

      Me alegro mucho de que te haya gustado este artículo y, entre tu y yo (ahora que no nos oye nadie), también me alegro mucho de haberte conocido.

      Un fuerte abrazo y gracias por tu comentario.

  10. Creo estar ante un caso similar al descrito por tu PAREJA “NO PAS” Lamentablemente ,ya tarde para Mi. Hace dos meses que decidió cortar nuestra relación, Fue tajante y hasta el dia de Hoy , se niega a restablecer un Dialogo que permita un acercamiento. Como consecuencia, Crece mi ANGUSTIA ¡.
    QUE HACER EN ESTE CASO ?. NUESTRA RELACIÓN DURO NUEVE AÑOS Y LA SIGO QUERIENDO Y EXTRAÑANDO ¡ ¡

    • Hola Luis Alberto,

      Siento mucho lo que te ha pasado y que lo estés pasando tan mal por ello. Es normal que la extrañes y la quieras todavía puesto que nueve años es mucho tiempo. Pero hay un dato que mencionas que me parece importante tener en cuenta: “se niega a restablecer un diálogo que permita un acercamiento”.

      Esto significa que, de momento, necesitará un tiempo antes de volver a comunicarse contigo. Lo único que puedes hacer en este caso es hacer todo lo que esté en tu mano para que esa ruptura te sea lo menos dolorosa posible, porque no parece por el momento que quiera arreglar o solucionar nada.

      ¿Qué puedes hacer ahora?
      Intenta no enredarte con los pensamientos negativos que te califiquen a ti mismo o a ella. Pensamientos del tipo: “voy a estar solo el resto de mi vida”, “nadie me va querer como ella porque soy…”, “mira lo que me ha hecho, es una…”.

      Es decir, no es un momento de pensar más, sino de actuar contigo mismo para pasar página. Solo te queda aprender de esta experiencia, si es que hay algo que puedas aprender, y pasar a otra cosa. Lo que no te recomiendo es perder mucho tiempo en darles vueltas a algo que por el momento no tiene solución.

      Sin embargo, contigo sí que puedes solucionar muchas cosas. El dolor que sientes, los pensamientos repetitivos que te atormentan, los recuerdos que aparecen de la nada haciéndote recordar cosas buenas y/o malas, tu positividad, tus perspectivas de futuro y nuevos proyectos…. todo esto depende de ti y, si lo trabajas correctamente, transformará tu estado anímico hasta hacerte sentir a gusto contigo mismo, que es lo que en definitiva necesitas.

      No es necesario sufrir todo el tiempo, solo lo suficiente, el necesario para poder salir de él.

      Te envío un fuerte abrazo y mucho ánimo para que puedas salir de esto YA!!!

  11. Me ha encantado leer la percepción de lo que es una PAS desde fuera! Es genial sentir que alguien puede comprenderte de esta forma aún sin conocerte! 🙂
    Mil gracias a ambos por aclararnos cada semana algo más acerca de esto 🙂

    • ¡Hola Marta!

      Me alegro muchísimo que te haya gustado el post. La verdad es que Elena está haciendo un trabajo muy intenso conmigo para poder comprender bien el rasgo y llevarlo hasta ese nivel de respeto. Tengo mucha suerte con ella…

      Gracias a ti por estar ahí y por tu comentario.

      Un abrazo

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